jueves, 20 de junio de 2013

Desayunaria tus medias

Con mis pies sobre la tierra, pero la cabeza que sigue en las nubes,
soy tan larga aunque no parezca, y volando voy.
Quiero ser libre, y poder quererte sin esconderme,
expresarme y transmitir todas esas cosas bonitas que siento hoy por vos,
decirte que te quiero y todos sepan lo espectacular que sos.
Es que en mi mente sos hermoso, sos dragón.

Y no tener miedo de vivir.
Y no tener miedo de ser. Y ser con vos.
Porque tu palabra me atrapó y ya no puedo dejar de escuchar.
Sos amor, fantasías, música y poesía, sonas en mi.
Y aunque no se corresponda este cariño, para mi hoy sos asi.

domingo, 21 de abril de 2013

QuererSe(r)

Llegar al punto de estar tan ocupada que no podés sentir. Creo que una cosa llevó a la otra, y mi tristeza, que nunca se quiere mostrar, buscó ocupaciones para cubrirse y no ser notada. En una de esas es la razón por la que llego a las 7 de la tarde todos los días con un dolor de cabeza que no se puede aguantar, es esa tristeza que hace presión, se quiere destapar... . Tal vez solo es otro domingo.
Un domingo donde nada salió bien, excepto hablar con mi mamá. Charla que ayudo a destapar todo lo que se ocultaba bajo las ocupaciones. Tristeza, dolor, humillación... . No está todo bien, me siento mal conmigo, y me siento mal conmigo porque me estoy dejando influenciar por lo que otros piensan de mi. Como si no tuviera jamás razón yo, como si no hubiera justificación de nada, como si en realidad realmente hubiera hecho algo malo, como si de verdad fuera una desagradecida, una traidora, la maldad. Aunque me haga la superada, algo que es tan propio de mi, tan de mi orgullo que no me deja ver, no he superado la situación ni por un segundo. Y NO HABLO DE AMOR, no, por una vez en la vida, no es algo digno de una pendeja lo que estoy hablando, es de algo de verdad, de algo real, de un mal trato a mi. Pero no lo veía asi hasta hoy. Y YO, la del discurso de autosuficiencia, la del discurso de "el amor propio siempre es el primero" no solo no me estaba apreciando, sino que no podía darme cuenta que estaba poniendome a mi misma en el lugar que me habian ubicado, en el lugar que me estaban dando, de basura total. Es como que te digan, ese es tu lugar, y vos en vez de rechazar el basurero y pedir algo mejor -con dignidad, porque VALES aunque el otro no lo vea- vas al basurero, te sentas, te quedas ahí, inclusive das las gracias, y crees que ni siquiera eso mereces, seguramente mereces menos. Y te culpas, y te culpas, Y TE CULPAS, y te detestas, y te das ASCO. Y tratas de no darle bola, tratas de decir... "bueno, ya va a pasar" ni siquiera preguntandote por qué te sentis asi con vos, ni siquiera queriendo estar mejor, porque no crees que merezcas estar mejor seguramente. Mereces lo que tenés.
Y yo se que es mi vieja la que me habló, y obviamente cree que valgo, PERO YO TAMBIEN SE QUE VALGO, y no me estoy dando cuenta realmente de cuanto, ni de por qué, pero valgo. Y me tengo que hacer valer, me tengo que hacer respetar, me tengo que aceptar, y querer. Por mas defectos que tenga, nada justifica los malos tratos, y por mas defectos que tenga, no puedo maltratarme mas yo, por mas que sean defectos, no debo amarlos, debo modificarlos. QUERER SER MEJOR, es parte de crecer. No debo ser peor tampoco. Y lo veo en otros y pienso, "como puede ser que no te des cuenta lo que vales? todo tu potencial". Y yo que me creía tan justa, me doy cuenta que estaba tapando mil penas, negando parte de lo que soy (porque tambien soy penas) olvidando que no se trata solo de HACER, sino de SER Y HACER.. Y entonces asi no se cuanto valgo, no se tampoco quién soy, mas que una mina orgullosa, pero hasta ahí...porque todo ese orgullo que me impide ver bien, es el mismo que me hace tan debil. Tantas cosas por cambiar, tanto me falta por crecer, tanto para aprender.
Tanto que falta por ser/hacer, y todo al mismo tiempo.

domingo, 31 de marzo de 2013

Foo Fighters - Walking After You

Si aceptas rendirte 
Ríndete un poco más 
¿No fuiste adorada?
http://www.youtube.com/watch?v=TNwkN9vrUYY&list=PL76234ED501D65D61&index=14

No ser


Como hacer para superar el dolor de una ilusion rota? Como hacer para resignar todas esas esperanzas que tenías? apagarlas de una vez.
El dolor me paraliza y lo unico que puedo hacer es tratar de desahogarme conmigo, porque estoy sola, como siempre, y no hay nadie que me pueda hacer calmar.
Que clase de persona seria si intentara seguir forzando a alguien a quererme?

miércoles, 6 de marzo de 2013

Con los ojos hinchados

¿Qué es lo que pasa?
¿Qué es lo que pasa que la muerte no da descanso?
Los ojos no pueden parar, los ojos no dejan de hacer brotar las lágrimas. Y es que por mas fuertes que somos, no podemos evitarlo. Son lágrimas que vienen desde lo mas profundo y es que corre en la sangre el sentimiento de la tierra, de las raices, de América Latina. Todavia se siente reciente la pérdida de Nestor, que la muerte se lleva a Chavez.
Pero claro que nosotros vamos a seguir la lucha, no vamos a bajar los brazos, mas que nunca trabajaremos por la patria grande, por las dignidad de los pueblos, militando por un modelo no solo de un país, sino para toda América Latina. Y aunque duele saber que hay otra voz que se apaga, duele perder otro revolucionario, debemos tener en cuenta mas que nunca que ellos viven en nosotros, porque por su lucha los reconoce el pueblo, y el amor del pueblo los hace inmortales. Ellos renacen en cada grito, los podemos ver en las manos de los trabajadores, en el sudor de sus frentes. Lo podemos ver en cada niño que nace y crece, como crece nuestra patria grande.
Pero quiero destacar, que sobretodo tengo suerte de tener una familia que me acompaña en este momento, y no solo mi familia de sangre, mi viejo y mi vieja, tengo la suerte de tener una familia de militancia, tengo la suerte de tener a mis compañeros para que me den un abrazo, para emocionarse conmigo, TENGO A LA DESCA.
Y a estos lideres que ya no están en cuerpo, pero si en espíritu, no queda mas que decirles HASTA SIEMPRE, HASTA LA VICTORIA SIEMPRE, están mas vivos que nunca, nos encargaremos de seguir su lucha, de transmitir sus enseñanzas y de recordarlos, - ¿cómo olvidarlos? ustedes son eternos.

HUGO CHAVEZ FRIAS- Presidentes de Latinoamérica - parte I
HUGO CHAVEZ FRIAS - Presidentes de Latinoamerica - Parte II

HASTA SIEMPRE COMANDANTE!!

jueves, 28 de febrero de 2013

Que el fuego no se apague

Estaba segura de que hoy iba a escribir.

Los casos de gatillo facil hoy en día se dan demasiado seguido, algo que no tendria que pasar. El tema del abuso de poder es algo que veo a diario, desde situaciones en el bondi, hasta esto. En algunos casos me quedo impresionada por lo muy idiota y autoritario que puede llegar a ser un individuo, de hecho he visto a mayores  maltratando sin razón a pibes de 13 años que estan viajando solos - al punto de amenazarlos de muerte. Este caso va mas alla de cualquier tipo de situación que vivi anteriormente, y es que en el día de ayer asesinaron a un píbe de 24 años por estar tomando una cerveza en una esquina, a las 3 de la tarde. Si, plena luz del día, pero la policia se cree con ese derecho, se cree con el poder de decidir quién vive y quién no, solo por tener un arma.
La tristeza y la indignación que tengo me resultan extrañas inclusive a mi, el muchacho que asesinaron - porque fue un asesinato, un cruel tiro por la espalda- era el primo de un compañero y una compañera, y aunque me toca de una manera indirecta, me toca igual. Porque mañana podés ser vos el que está en el lugar de Joni, puede ser mi hermano, puede ser mi viejo, puedo ser yo... y por qué? PORQUE SI, por estar, por vivir. Fui a apoyar a los compañeros, fui a dar fuerzas, y terminé destrozada, con mi compañera expresando su dolor en mi hombro, no caí hasta que la vi llorar "siento que no es real" me dijo "nunca pensé que me iba a pasar", "tengo miedo, yo tengo 3 hijos varones" no pude hacer mas que abrazarla. Que puede decir uno ante esta situación mas que intentar darle fuerzas?? No podemos mas que tener FE en que se hará justicia, y FE en que esto no va a volver a pasar, podemos seguir desde la militancia trabajando en hacer mejores ciudadanos y que no haya mas soretes como los que se atrevieron a disparar... pero, qué más?.
Cada calle estaba cortada por una fogata enorme, un hombre con su moto traia mas y mas cosas para incendiar, que el fuego no se apague. El hijo de ese hombre habia sido victima de gatillo facil al igual que Joni, por quién nos reuniamos todos ahí. Los cantos, los gritos, los golpes de los bombos, los aplausos eran para Joni. El fuego podía ser para él, pero sin duda, al verlo reflejado en los ojos de cada uno de los que estabamos ahí... podria decir que el fuego era Joni, el fuego era tambien la bronca y el reclamo, y el fuego era el pedido de justicia... y el hombre que traia cosas, alimentaba el fuego, y nosotros con nuestra fe, nuestros gritos, la memoria y nuestro trabajo en la sociedad, alimentamos ese fuego, Y QUE ESE FUEGO NO SE APAGUE, QUE ESE FUEGO NO SE APAGUE HASTA QUE HAYA JUSTICIA.

JUSTICIA POR JONI, Y POR TODAS LAS VICTIMAS DE GATILLO FACIL
policia asesina y corrupta, ya las vas a pagar!
FUERZA COMPAÑEROS.

jueves, 21 de febrero de 2013

Efímero

Siento que escrbir esto dedicado a alguien está mal, pero lo cierto es que quiero decir cosas y desde ayer estoy armando todo un discurso idiota, pero sincero, que dice lo que me pasa, lo que estoy sintiendo, y el por qué de un final. Para empezar me parece algo re pelotudo hablar de un final de algo que... nunca empezó, es como una madeja muy enredada a la que no le encontras ni un principio... ni un final, y por eso no sabes que hacer, ya di vuelta la madeja muchas veces... pero creo que la voy a cortar, asi tal vez, pueda encontrar la forma de desatar semejante nudo.
Uno de mis principales problemas es quererte, a pesar de todas esas cosas que haces con las que no estoy de acuerdo, quererte sin exigir, y haciendo de mi una sumisa. Pero aca llegue al límite del cariño que podía tenerte. No se como sentis vos, solo se como siento yo, y yo te quiero bastante. Si sigo compartiendo tanto con vos voy a quererte cada día mas hasta hacerte parte de mi. Entonces creo que dejar de compartir es la solución, por lo menos para mi... alejarse, porque no se querer con limitaciones, me gustaria quererte sin preocuparme en llegar a amarte, pero hoy no puedo, no es asi. Y desde un principio supe que no iba a ser asi, en mi mente siempre fuiste efímero. Asi que bueno, chau. Te quiero :).